溝通是有了誤會及時說明，

有了意見直接提出，

有了矛盾互相認(rèn)錯。

為什么要溝通？

沒有溝通，

人和人之間就有了隔閡，

心和心之間就有了距離。

溝通是人類重要的生理需求和社交需求，如果不能與人溝通，就會過得很壓抑，甚至無法生存下去。

但溝通也需要講究方法，沒有掌握溝通的正確技巧，社會交往就會有很大的問題。

父母不懂得怎么跟孩子溝通，孩子就容易叛逆，產(chǎn)生逆反心理；

領(lǐng)導(dǎo)不懂得怎么跟下屬溝通，就會影響任務(wù)的完成效率；

朋友之間沒有正確的溝通技巧，就容易產(chǎn)生誤會。

溝通不僅需要我們在沖動的時候，能控制情緒，還需要精準(zhǔn)的表達(dá)。

不恰當(dāng)?shù)谋磉_(dá)會讓人產(chǎn)生負(fù)面情緒，比如你提出周末想去朋友家打游戲，你還沒說完，父母就打斷了你的話，來了句“絕對不行”。類似的毫無質(zhì)疑的否定、打斷、嘲諷、說教，都屬于錯誤的溝通方式。

恰當(dāng)?shù)臏贤ǚ绞椒?個步驟，分別是表達(dá)觀察、表達(dá)感受、表達(dá)需要、表達(dá)請求。

恰當(dāng)?shù)臏贤ǎ谝徊绞且獙W(xué)會觀察，并說出觀察的結(jié)果。但是觀察不等于評論。我們觀察到的是已經(jīng)發(fā)生的事實，是客觀存在的，而評論是個人主觀的想法。如果你表達(dá)的是評論而不是觀察，對方更可能覺得你在批評他，容易對你產(chǎn)生反感。

如果混淆了觀察與評論，孩子不僅會感到反感，還可能產(chǎn)生逆反心理。比如，父母常常對孩子說，你成績這么差，你怎么這么笨呢？你還是我親生的嗎？

孩子聽到了你說的“成績考得差"這一個事實，但是他更加注意到了你罵他笨，你責(zé)怪他不是親生的，你的評論讓他很想反著來。因此他不僅不會乖乖地學(xué)習(xí)，還會想發(fā)泄憤怒，比如把書本都撕掉。最后，結(jié)果就是父母會覺得孩子越來越不聽話，難管教，孩子覺得父母太兇，進而讓親子關(guān)系更加緊張。

父母應(yīng)該對孩子說:“你這一次考試排在班上倒數(shù)，你的數(shù)學(xué)試卷上，很多簡單的題都寫錯了，這是什么原因呢？是沒理解問題，還是基礎(chǔ)不扎實？”這些都是客觀事實，沒法反駁，孩子就容易認(rèn)可你說的話，對你逐漸產(chǎn)生信任感。

所以，表達(dá)觀察的時候只需要動眼睛和嘴，不需要思考這件事情帶給你的感受，也不要妄加評論，只需要實事求是地說出事實。

二、表達(dá)你的感受

說完了怎樣表達(dá)觀察，來看看怎么表達(dá)感受。要注意的是，感受并不等于想法。想法是你對這件事情的看法，是你覺得這是對的或者錯的，應(yīng)該怎么做。而感受是你的內(nèi)在情感，比如感到高興、愉快、喜悅、悲傷、難過、痛苦等等。

在表達(dá)感受的時候，有一個小技巧，你應(yīng)該盡量用"我"的第一人稱，而不要用"你"的第二人稱，比如我感到很失望，而不是你讓我感到很失望。

對話中出現(xiàn)沖突時，主動示弱有助于解決沖突。因為從人性的角度來看，當(dāng)發(fā)生沖突時，一個敢于示弱的人會讓對方放下戒備心，對方更愿意耐心傾聽，從而讓對話繼續(xù)下去。

比如，丈夫明明提前答應(yīng)了周六要帶妻子和孩子出去郊游，由于公司臨時任命，他只能去加班。這時候妻子就可以說:“你不能跟我們?nèi)ソ加瘟?，我又要一個人帶著兩個孩子，我感到非常難過?！倍皇秦?zé)怪他怎么不遵守諾言，是一個沒有誠信的人。

用示弱的方式表達(dá)自己的感受，它既可以讓我們說出自己的真實想法，不用憋在心里，又可以助推對方反思自己的錯。這種方式比直接責(zé)備更加委婉，更能讓對方接受。

三、表達(dá)你的需要

中國文化提倡我們要委婉的表達(dá)，但這種表達(dá)方式并不適用于所有場合。因為委婉的表達(dá)往往不準(zhǔn)確，容易讓人感到模凌兩可，對方要花很多心思來想，更多時候會一口拒絕。于是，這樣的需要就會被直接忽略。倒不如開門見山，坦率地表達(dá)需要，對方更可能做出積極的回應(yīng)。

由于歷史、社會文化等原因，女性比男性更難以表達(dá)自己的需要，社會認(rèn)為女性應(yīng)該是一個無私奉獻(xiàn)的角色，她們不應(yīng)該有什么要求。導(dǎo)致她們更善于隱藏自己的真實想法，在表達(dá)需求的時候也就更加委婉。

故事中書中舉了一個案例，妻子忙活了一天，想對對丈夫說，她今天做了午餐，晚餐，還出去買東西，還把所有的衣服都洗了，熨好了所有的襯衣，還做了家里的家務(wù)，晚上想休息一下。結(jié)果話還沒說完，就遭到了丈夫的拒絕，丈夫為自己辯解的理由是他今天上了一天班，在領(lǐng)導(dǎo)和客戶之間來回周旋，也是累得不行。

如果妻子直接跟丈夫說，她今天一天特別累，晚上想休息一下，讓他去洗碗和輔導(dǎo)孩子的功課，丈夫就更容易同意。簡潔凝練的表達(dá)，更容易獲得肯定的回應(yīng)。

四、表達(dá)你的請求

請求是直接說出需要別人做什么，是具體的行動，而不是不要做什么。要做什么，比不要做什么更加精準(zhǔn)。因為不做什么，有太多選擇，它很可能不是你真正想要的。

一位家庭主婦通常對丈夫是這么說的：“我希望你少花一點時間在工作上?！币驗檫@個要求不太具體，丈夫也沒怎么放心上。沒多久，丈夫報了一個高爾夫球比賽，就把時間和精力用來準(zhǔn)備比賽了。你看，這確實是少花了一些時間在工作上啊。

如果換一下，可以這么說："我希望你每周至少有一個晚上，可以在家陪我和孩子。"這就具體清楚得多，更讓人印象深刻。

在表達(dá)請求的時候，還要注意一點，請求不是命令。命令會讓人感覺你在強迫他，沒有人喜歡被強迫著去做什么事，就算勉強聽從，效率也會大打折扣。

命令讓人覺得高低之分，而請求會讓對方覺得你們是平等的。

顯著的命令包括你必須、你應(yīng)該、你最好等開頭的表達(dá)，而隱藏的命令則是一種情感勒索，比如“你要是真把我當(dāng)朋友，就做什么什么”、“你選擇去加班也不陪我過周末，那工作比我重要多了是吧”等等。

綜上所述，請求既要具體、可執(zhí)行，也要態(tài)度溫和，沒有命令的語氣。

最好的溝通方式是，既可以自然地表達(dá)真實想法，又不至于傷害別人，甚至還可以說，這對別人也有好處。這樣的溝通方式對雙方都有利，才能共贏。共贏才就是溝通的最終目的。

同時，在溝通中除了要表達(dá)，還應(yīng)該學(xué)會傾聽，放下成見，傾聽對方的真實想法，同樣很重要。當(dāng)你能夠帶著尊重傾聽他人說話時，對方也更樂意傾聽你的高見。

下面這八幅漫畫，描繪了普通父母和卓越父母在與孩子溝通時的差別。家長講話越用心，孩子成長越健康。