不知不覺，我在這行里已經(jīng)十多年了，從小齡兒童康復(fù)做到大齡青年訓(xùn)練，又眼見著當(dāng)年的小齡兒童長大成為大齡青年。不斷地發(fā)現(xiàn)著他們身上的能力，也發(fā)現(xiàn)并解決著阻礙能力發(fā)揮的各種障礙。

這其中，有兩個問題很讓我頭疼，一個是不知道孩子們到底在想什么，另一個就是孩子們訓(xùn)練效果很難持續(xù)、經(jīng)常反復(fù)。比如，在機(jī)構(gòu)時訓(xùn)練成效很好，可回家一段時間，孩子的部分行為就又恢復(fù)到了老樣子。自己做家庭干預(yù)也是一樣，效果時好時壞。

不知道孩子想什么，就經(jīng)常會遇到不知道該如何應(yīng)對的場景。

訓(xùn)練效果經(jīng)常反復(fù)，就會讓人糾結(jié)是不是哪里做得不夠。

就上面這個兩個問題我思考了很久，最近我逐漸意識到，我們以前對孩子的干預(yù)訓(xùn)練忽略了兩個十分關(guān)鍵的要素：孩子的內(nèi)心和孩子所處的教養(yǎng)環(huán)境。

包括我在內(nèi)的很多譜系康復(fù)從業(yè)人士過去非常看中孩子的行為和當(dāng)下的干預(yù)效果，但其實，養(yǎng)育譜系兒童（其實普通兒童也是如此）是一個整體性的持續(xù)的過程，如果只看到孩子本身及其行為，是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠的。

各方教育的要求是否一致？方法是否相同？環(huán)境是否發(fā)生變化？環(huán)境中非專業(yè)人群與他們的交往方式、溝通方法是否正確？甚至是孩子的動機(jī)有哪些？孩子精神層面的需求和愿望是什么？……

如果不把這些因素考慮進(jìn)去，出現(xiàn)那種我上面提到的困惑恐怕是必然。

讓我更加明確上述認(rèn)識的，除了在特教領(lǐng)域的經(jīng)歷，更是參加的一次“正面管教”培訓(xùn)。

正面管教是以心理學(xué)大師阿爾弗雷德.阿德勒和魯?shù)婪?德雷克斯的個體心理學(xué)為理論基礎(chǔ)，在美國已經(jīng)風(fēng)行四十年的一種家庭教育方式。我想，一種好的教育方式，加上家長的認(rèn)同和持續(xù)使用，應(yīng)該可以很好地解決我的那兩個困惑。

正面管教的教育提倡既不懲罰、也不嬌縱的方式，和善與堅定并行。這種方式十分注重搞清楚孩子錯誤行為背后的真正目的，并結(jié)合一套特有的、實操性極強(qiáng)的工具，改善孩子的不良行為，幫他們找到歸屬感和價值感，學(xué)會有價值的人生和社會技能。

咱們先說說歸屬感和價值感。

所謂歸屬感，就是人們能感受到自己受到團(tuán)體（包括家庭）其他成員的尊重和接納；自我價值感，則是個人對團(tuán)體有所貢獻(xiàn)，能力有所發(fā)揮。不只是普通孩子和大人需要歸屬感和價值感，對特殊需求的兒童其實更重要。

阿德勒相信，所有人的行為動機(jī)都是要有歸屬感并感覺到自己重要。但是，很多人其實往往不知道用什么方式才能找到歸屬感和價值感，尤其是我們這些有特殊需求的兒童。比如他想通過得到關(guān)注來尋求歸屬感，卻以錯誤的方式（行為）來滿足目的，也就是讓家長們抓狂或無奈的“不良行為”。

去年，一個媽媽對我說，她每次做豆?jié){的時候，兒子最后都要再抓一把黃豆放進(jìn)碗里，媽媽怎么說也阻止不了他，只好認(rèn)為這是兒子的問題行為。從正面管教的視角來看，要考慮到孩子是有那種想要表示自己有能力、有價值的動機(jī)的。

再有，生活中家長們最在意的，那些似乎雞毛蒜皮又無時無刻都要面對的瑣事：比如嘮叨幾十遍孩子也不肯起床、不肯刷牙；在課堂上突然就站起來；無論如何安撫教訓(xùn)，也不能阻止他亂發(fā)脾氣，打人掐人；還有，到底該和他怎么溝通，才能讓雙方都明白彼此的意思，不出現(xiàn)理解誤差，或者對大人的指令無動于衷，等等，在面對這些問題時，都應(yīng)該考慮到孩子有得到歸屬感和認(rèn)同感的需求。

當(dāng)然，具體情況要具體分析，但是這條大思路我建議家長和老師都是要思考的，它對我們和孩子建立連接、保持關(guān)系，同時了解問題原因所在，進(jìn)而解決問題大有裨益。

要么干脆棄之不理

正面管教里還說到“不懲罰，不嬌縱，和善與堅定并行”。

一方面，孩子們想實現(xiàn)自己的想法卻不知道如何用正確方式表達(dá)；

另一方面，家長們要奮力應(yīng)對由此產(chǎn)生的各種復(fù)雜情況。

你覺得我們大多數(shù)家長采用的教育方式是什么？我想通常是怎么“最快捷”、“最省事”就怎么來——也就是要么強(qiáng)權(quán)，要么嬌縱，要么干脆棄之不理。

當(dāng)孩子不聽話，或者鬧情緒時，尤其是在外面或者家長正在忙碌，肯定首先想讓孩子安靜下來，服從命令，不管用什么方法，哄啊騙啊打啊，有什么招用什么招。

可是教育是個長期過程！這些方法，即使有效，也是短期有效，時間長了，孩子還是老樣子，有的還會出現(xiàn)懶惰、拖沓、不自律，甚至反叛、報復(fù)、退縮等行為，變本加厲，形成惡性循環(huán)。這也是我前面說的已訓(xùn)練好的行為持續(xù)時間不長的一個重要原因，家庭的教育方式?jīng)]能有效鞏固訓(xùn)練效果。

正面管教主張：和善與堅定，注意，二者要并行。和善是表達(dá)我們對孩子的尊重，堅定則尊重我們自己，尊重情形的需要。懲罰通常缺少和善，嬌縱通常缺少堅定。找到孩子的行為動機(jī)后，和善與堅定并行，加以正確的引導(dǎo)，孩子就不會故錯重犯了，家長們再也不用內(nèi)心崩潰，肝火旺盛了。

上面說得恐怕過于理論化，我們來舉些例子看看：

我現(xiàn)在帶的一個十歲男孩，剛來的時候午睡后起床總是鬧情緒，哭喊打人。以前我也遇到過類似情況的其他孩子，往往會哄誘或者強(qiáng)迫他起床，但是下一次，孩子還會這樣。

而現(xiàn)在，我則和這個孩子一起商量著制定了一個午睡慣例表。每次鬧鐘響的時候，就告訴他該起床了，這是他和老師共同的約定。因為參與了制定，他會覺得是按照自己的意愿做事，而不是由老師強(qiáng)迫的，比較愿意遵守。

當(dāng)然，剛開始，孩子執(zhí)行起來肯定是有難度的。一天，我叫他起床，他反而把被子蒙在頭上，再叫，干脆大哭著掐我的胳膊。

正面管教一直強(qiáng)調(diào)要有同理心，于是，我坐在床邊，輕撫著他的頭說：“老師知道你還想睡，起床是件挺困難的事情。只是，我們約定的時間到了呀?！逼鸪?，孩子不理我，但是我平和堅定地，每隔一分鐘就這樣說一次。十幾次后，他突然掀開被子，不好意思地笑了，動作麻利地穿好了衣服。這以后，只要堅持這么提醒兩三次，他就可以快速地起床了。也沒再鬧過情緒。 

這是我們看到的行為層面的部分，但其實，以正面管教的視角看，整個過程是一部十分精彩的內(nèi)心戲，我來介紹給大家聽。

首先，其實他一直在觀察我的反應(yīng)，并爭奪控制權(quán)“我說了算”。他行為的信念就是“唯有我說了算，我才會有歸屬感”。

但是，真實的世界并不是他能說了算的，也不應(yīng)該讓他說了算，我們更希望他體會到的是：世界是可以和自己協(xié)商的，是可以找到讓他自己舒服，要讓別人舒服的狀態(tài)的。

所以我既堅定又和善。

怕他發(fā)脾氣順著他，是和善，但這會違反約定，看上去“尊重”了孩子沒有尊重自己。于是，我同時也堅持要他起床，堅定地執(zhí)行一起制定的約定。

當(dāng)然我也知道，單純的堅定會令他感覺不體貼，引發(fā)權(quán)力之爭，所以，當(dāng)有特殊需求的孩子做出一些行為，來表明他接下來會有更令你麻煩的行動時，就是和善與堅定并行的關(guān)鍵時刻。很多時候，要以一種溫和平靜的方式全身心地和孩子在一起，會有助于避免爭斗。理解、平靜、溫和，也堅定。

還有一個孩子，特別執(zhí)著于把玩各種卡片，他的父母希望培養(yǎng)他更多的興趣愛好，每當(dāng)他玩卡片的時候就強(qiáng)行收走，換成其他玩具，這時候孩子就會躺在地上打滾，拍打地面，幾年來，家長也沒能將他這個痼習(xí)改掉。

也許你會自我安慰，說熱衷于收集和強(qiáng)烈關(guān)注某物，是自閉癥孩子特有的一種行為，所以這是正?，F(xiàn)象，不用也不能改變。

我不推薦這么看！

其實，當(dāng)他們把玩的過程中，也有一種對物品“我說的算”的控制感，父母強(qiáng)行收走卡片，甚至不給他溝通的機(jī)會，他就只能通過打滾這種方法，來尋求控制感和失去的權(quán)利。

因此，我沒有收走孩子的卡片，而是同理了他的感受，說：這么多卡片，你一定很開心！

我和孩子一起玩了一會卡片，接著，請求他先把卡片放到一個地方，幫助我去尋找畫筆，協(xié)助我畫一幅畫。當(dāng)他對卡片不在身邊表現(xiàn)出焦慮感時，我就讓他自己選擇，畫畫的時候是把卡片放到盒子里，還是放在書包里。有了選擇權(quán)和控制權(quán)的孩子聽話多了，他在幫助我畫畫的同時，也有了歸屬感和價值感。

當(dāng)然，上面的例子舉起來可能只用了幾百個字，但這并不意味著這些方法是可以立竿見影的靈丹妙藥。

不可避免，根據(jù)孩子和養(yǎng)育者使用這些方法的情況，整個改善的過程是需要一些時間的，中間也會出現(xiàn)反復(fù)。但只要保持和善與堅定并行，反復(fù)思考和復(fù)盤相關(guān)的操作，結(jié)果都會是積極的。

令人欣慰的是，其實家長們在看到孩子在朝好的方向變化，都會有耐心有熱情堅持下去的，這其實是雙贏的。最近讓我特別高興的一件事，就是一個父親的反饋。

有個父親，兒子已經(jīng)十五歲了，平時父子間互動很少。可是，每當(dāng)父親在家里打電話，兒子就要過來拉扯他的衣服，如果父親不理他，他就打父親的臉，甚至搶走手機(jī)。父親很生氣，接打電話對他的工作特別重要，他命令兒子不許動，可兒子屢教不改，暴脾氣的他只好付諸武力，每次打電話都以把兒子打一頓收場。揍一個半大小伙子，父親很無奈也很心酸。就來向我求助。

這個兒子喜歡父親在身邊，享受父親在身邊的時光，哪怕沒有互動。電話顯然“奪走了”父親，他甚至以為電話對父親來說，比他更重要。只有父親在自己面前什么也不干，他才有歸屬感。打父親搶手機(jī)，都是他尋求關(guān)注和歸屬感的方式，而父親一直忽略了兒子的情感需求，把這個行為當(dāng)成兒子的無理取鬧。

同時，這個父親屬于情感內(nèi)斂又風(fēng)格嚴(yán)厲型的，建立情感連接其實有點難，但在我看來，他們之間缺的就是這個。所以，我讓他多和兒子互動，多留出一些親子時光。然后，感同身受——選擇——約定。

比如，在接打電話之前，先告訴兒子自己為了工作，必須做這件事情，但是不會因此忽略了他。并讓兒子決定他可以打十分鐘還是二十分鐘，自己也盡量在約定是時間內(nèi)談完。

這個父親剛開始總拉不下面子，不習(xí)慣這么和兒子說話，我是一遍又一遍地鼓勵他，他呢，硬著頭皮嘗試了幾次。

一段時間后，這個父親激動地來找我說，“我現(xiàn)在感到自己和兒子有一種親密的情感連接了！”

這個事兒實在讓我覺得挺有成就感的，也讓我更加堅定地相信：所有的孩子都容易對自己的經(jīng)歷做出錯誤的解釋，并追求錯誤的目的，尤其是當(dāng)孩子被忽視的時候，其基于錯誤解釋做出決定的傾向就更嚴(yán)重。而如果他對世界周遭的錯誤解釋得到修正，他的行為就會改善很多。很明顯，這個兒子和父親，彼此都感受到了歸屬感和對方的愛。

說實話，踏足譜系圈這些年來，第一次，除了這種成就感，我還有了種難得的“輕松感”，感到養(yǎng)育和教育譜系兒童，似乎比從前容易了許多。

在美國的一次特殊需求兒童的正面管教研討會結(jié)束時，一位母親走到導(dǎo)師面前，眼里含著淚花說：“所有早期介入治療者都讓我控制我的兒子，你們告訴我，我可以養(yǎng)育他?！彼脑挿浅４騽游?，我也深有同感。